durmiendo con el enemigo

Primeros momentos del año 2014, un mano a mano, con alcohol de por medio, con mi progenitor.

En un principio todo pareció un jolgorio, felicidad,, risas, intercambios fortuitos entre el  y mi madre.

Mi hermana acompaño en la felicidad de recibir un nuevo año.

Percutidas ellas, por el cansancio del dia acudieron a despedirse. Se fueron a dormir.

Entre un par de comentarios, inversiones arriesgadas, delirios misticos de una economía que ante mis ojos es absolutamente falaz, no pude contener mi opinión y hable.

Dije muchas cosas que tenia guardadas hace tiempo. Como hace tiempo también, mi progenitor no puede despegarse de una culpa dominante e hiriente. El no haberme podido ayudar cuando mas lo necesite, cuando era chico.

Quizás ahora cuente yo, con la suerte que él esté  siendo de gran ayuda para mi progreso académico y mi vivir cotidiano. A nivel económico estamos hablando. Pero no puedo borrar de mi memoria, no mi sufrimiento. Sino las lagrimas derramadas  por mi madre a lo largo de tantos años de inestabilidad económica, que decantarían en un desequilibrio emocional por parte de quien les escribe..

Sucede que la persona que les comento, la misma que está ahora llorando -mientras sostiene un vaso de cerveza- no es quien sino, aventurado en sus ilusiones, se arrojó a los brazos de una señora mayor, a fin de conseguir un  status socio económico mejor.

Siempre explicó que amó y ama a mi madre y a mi, que por eso mismo tuvo que alejarse para hoy poder ayudar. 

Tiene su lógica, he de admitirlo.. 

Lo que no  puedo concebir, es que se plantee la imposibilidad de poder ver que creci.

Ya no soy mas ese nene que a llanto vivo lo pedia en cada cumpleaños.

Ni ese piojito que observó en su infancia, como se ausentó quien debería de haberle sostenido la mano derecha al entrar al jardín el primer dia.

Calculo que ésta exocitacion de sentimientos hechos letra, no son mas que un método para no caer en esas benditas lagrimas que tanto he utilizado como recurso hasta el dia de la fecha.

Que un ser de ese talante, se reduzca a llanto delante mio, no me produce lo que pensé que produciría –felicidad-  sino… me hace sentir fruto de una decepcion viviente. De quien vive en su pasado.

No  logro comprender   como una persona mayor, a sus cincuenta y tantos,  no pueda tener el  tacto de callar ciertas cosas. 

Puede que el alcohol lo haya dominado. Y haya visto conveniente poder expresar su dolor afirmando: “todo lo mío es tuyo, no creo llegar al año próximo, quiero dormir”.

Comenzaron las lágrimas en este punto.  Puesto que no se que sentir. O quizás sienta demasiado. Odio, ira, rencor, lastima. Todo se mezcla. Y lo tengo durmiendo en mi cama. Donde yo reposo todas las noches. Acaso no es dormir con un enemigo?

No faltara quien opine al respecto, acotando que soy un desagradecido por todo el apoyo que me da…  a esas mismas personas las invito a medir en litros y silencios, la cantidad inmensas de emociones que padecí a lo largo de mis 21 años.

Hoy, 1 de enero del 2014. Acabo de tener el peor día de mi vida. 

Titanic de yerba mate.

Ya sucedió un año desde que tomé ese mate mal cebado. sus cabellos rojizos, su espectacular despliegue vertical. la transformaron desde el minuto cero, en un poema digno de ser escrito.

Mucho camino ya habia recorrido.. y aun asi... esa tarde primaveral 

juro que tuve una regresion a mis primeros tiempos adolescentes...

No acostumbraba yo a llegar a horario. Solamente entonces, por la ansiedad de ver una foto viva, llegué 20 minutos antes de lo pactado. recorrí unas cuantas calles para perder el tiempo y solo lograba concebir mas nervios... miles de preguntas sucumbían mi paciencia. sin embargo me amedrenté al lugar de encuentro nuevamente y sin titubear. 

Mis manos sudando, me sentía muy nervioso... 

era realmente romper una ley. cumplir el deseo de que su virtualidad se realice en persona. 

La vi salir de su casa, el sol se precipitó un poco en su cabellera, la hizo brillar. 

Me sonrió, y caí obnubilado ante su presencia.  Su voz- aunque un poco alarmante- era hermosa. Pude acostumbrarme luego de 20 minutos... 

Caminamos hasta un parque, nos sentamos, tomamos mate, charlamos de muchas tonterias -como solian ser casi todas nuestras charlas- transcurrió todo ese intercambio, y no pude un segundo, despegar mi mirada de sus dos soles... hasta el momento en que tuve que despedirme.. 

recuerdo muy bien mis ultimas palabras: "chau, nos vemos... veo si te hablo" 

me río de mis propias palabras.

si precisamente era y soy yo quien se muere por hablarle.

Por momentos llego a pensar que Fue para ella, una tarde mas... y para mi... todo un evento especial.. 

no supe que hacer. A decir verdad, nunca supe que pretendia de mi.. solo accedió a verme. y yo me moria de ganas de hacerla feliz.

Al dia de hoy sigue pendiente esa expectativa en mi, esa que ella misma no se atreve a matar.  

Se me da por pensar, que no soy esa clase de hombre con el cual se siente atraída.. o quizas si, y no quiere ver perecer su orgullo al decírmelo...

Y la historia queda abierta,

Parece ser que yo no puedo darle un sentido grafico a sus palabras... 

es la primera vez en mi vida, en la que algo asi me sucede. 

la indeterminación es algo que me mata. 

Sé que no voy  recibir respuesta..

de igual manera... la espero. 

00:14:33

Transcurría ésta tarde como cualquiera,  como casi siempre, estaba leyendo para rendir una materia que injustamente estoy obligado a rendir. Las tareas del hogar ya cumplimentadas, el almuerzo preparado. Una llamada de un gaucho provinciano me ablando la paciencia, pero todo continuó bajo su cause.
Nada que mereciera la pena contar, hasta aproximadamente las 16 hs...

Sucedió en un instante, una fragancia viajó 300 km al norte,  abrió las puertas y llego a mi. Me removió un nerviosismo que hace tiempo no experimentaba, esa punción catexica estaba en mi panza, se magullaban las palabras en mi cabeza en los segundos posteriores al  "te llamo?" era un huracán callado, temía no poder contestar, no estar preparado para crear el vinculo.

Sonó mi telefonó, y puedo jurar que la vi parpadear su mirada, expectante, del otro lado del sonido. Paladeamos diversas condiciones foneticas, me hizo desprender una sonrisa con el primer silencio, asi de impredecible fue.

Habló.  y parecióme una voz tersa y amable (quizás fantaseé durante un tiempo con su tono de voz), aun sin perder lo novedoso de su tono. Mi ironia y su sarcasmo complementaron como si fuese habito el oírnos. Fueron breves minutos de un ariete ficticio golpeando mi pecho, entre carcajadas, risas, gestos que no vimos, pero imaginamos. Ni el ruido de los autos fue suficiente distraccion, para dejar de absorber el aroma que desprendían cada una de sus palabras.

Por primera vez llegué a saborear lo dulce de una risa, no competí por ella, solo la oí llegar, y me inundó.

Finalizó ese nexo virtual que nos acercó un poco más, y me sentí diferente, fue -creo yo- más el impacto de su propuesta escrita, que el contenido en sí de lo que pasó. La sorpresa me enmudeció y me llenó de sensaciones.

Confieso que soy un tanto excéntrico y muy Romeo en esta época donde las Julietas se esconden del sol para no quemarse. Pero mis cuerdas vocales expresaron la emoción mediante palabras pisadas, apuradas, atolondradas. Lo notó y fui motivo de su gracia, aun así, no me importó y proseguí siendo yo. mostrandole lo mucho que me provocaba, aunque fuese solo un dialogo.

Fui un tanto inentendible, tenia tanto por decir y tengo tanto por decir todavía....

Continuo a la espera de otra oportunidad, de acercarme y abrazarla con mi respiración o bien, de hacerla reír, ella que tanto se lo merece. Con eso, puedo estar espasmódicamente feliz.
 Por que SER feliz no se puede, se puede elegir ESTAR, tal vez un dia, tal vez un mes, o sólo 14 minutos con 33 segundos.

Crónicas de un duelo anunciado.

Fue abrir los ojos y mirar su silueta respirar...  estaba cansada, lo pude advertir en cada suspiro de sueño que oí. Estábamos los tres, ella, yo.. y la luna. Nos observaba por la ventana que habia dejado abierta, el calor nos agobió aquella noche. Quizás fue ese Latitud 33 que me tomé, pero la sombra brillaba. Y mis parpados no alcanzaban a abrirse lo suficiente, para disfrutar ese espectculo penumbro.
Parecia un cuento de terror. no por su contenido en si, sino por el hecho de saberlo- como todo en la vida- efimero.
Y me convenci mil veces,  que quedarian impregnadas esas imagenes en mi cabeza, serian las fotos que nadie puede ni podrá sacar. Ese momento unico, sería el póstumo paso a la transgresión.
Pasó la noche, y por la mañana, muy altiva se replegó sobre su ropa, me saludó con un beso que me sabía a perdón.  Estaba escrito en su mirada, puesto que nunca dejé de mirarla.
Transcurrió el momento, fueron a un recital, transcurrió la noche.
 y sentí como la verdad me golpeaba la puerta.
Dude un segundo, pensando en lo maniosa y autolesiva que podria ser mi consciencia.
Me senti un paranoide. o me lo habran hecho sentir -eso está en discusion-.
Pasó un dia, no recibi noticia alguna. Preocupado desisti en mi impetu por no levantar el telefono.
Le dije con tono de preocupacion - " hey, gorda, te pasa algo?" a lo que recibi la respuesta mas gélida de mi vida "no, estaba durmiendo nada mas, necesitas algo?".. no fue lo que enunció en si, sino su tono de voz. ya no era yo su ser amado, era una mochila que le sopesaba en la libertad.  Mi unica respuesta fue "si, quiero verte"... a lo que un silencio de velatorio acompaño mi frase. Yo en expectativa, ella en discrepancia de sentimientos.
Logré verla ese mismo lunes.. jugamos a las cartas, nunca voy a olvidarlo. Me enojé con ella por un segundo y fue la excusa perfecta para demostrarme su frialdad en la máxima expresión -que hábil resultó ser-.
Pasó el momento, y luego de una hora, decidí marcharme, no podía estar ahí.
Retorné a mi casa envuelto en lagrimas, no podía guardarlas, ya me sobrepasaba la impotencia. Fue luego, que ella enojada, me hizo sentir que yo estuve mal.. (me manipuló abiertamente, debo confesar)
Pasaron unos días, los peores y mas largos para mi. Dejé de estudiar, deje de leer, de salir, absolutamente mi mundo se detuvo al compás de unas agujas que no rotaban, y un mensaje que no tenia intensiones de llegar.
Llegó el viernes. y yo tenia un recital al cual asistiría con una amiga, tenia una inmensa mezcla de ansiedad, no solo por verlos tocar, sino por oir a la que en aquel entonces, poseía toda la verdad del universo. (una vez mas, la idealicé)  y solo lloró, lloró, lloró... me miraban esos ojos pardos, y no emitían palabras. Solo lloraban perdón y poco a poco, mi fantasía nefasta fue tomando la dureza de una piedra. Fue haciéndose real. Lloró y una vez mas, me besó, yo sin querer aceptar a realidad, me fui prometiendo volver a verla.

Ya era tarde. su monstruosa debilidad, carcomió sus promesas. dejando nula cualquier expectativa de futuro. No podía perdonarla. Ella tampoco quería que lo hiciese -lo sentí-. Se me estrujó el estomago por los consiguientes 5 meses, y alimenté mi rencor, mi odio, me fui encerrando en la palabra rota. La palabra "amor", estaba hecha pedazos.

Desde entonces comprendí, que el valor de una palabra puede ser mayor a cualquier cifra cuantificable.
Si de algo soy consciente, es que no haré al prójimo lo que he padecido. nadie se merece padecer la hipocresía de un sentimiento histerogeno. ni a mi enemigo le deseo el mal de amores, esa mezcla de miedo, esperanza, angustia, dolor visceral, cosquillas tautologicas... nadie se merece ese circo.

Fui victima, peor aun, fui voluntario.

Todo estaba anunciado, cada paso que erguía la pitonisa, cada segundo que se inmiscuía en un mar de risas. Elaboré el duelo antes de perderla. Elaboré mi propio duelo. Por que desde entonces, murió en mi, una parte.

Y no la extraño, no la lloro.
Me extraño a mi mismo, me lloro el haberme perdido yo.
pero es parte de un ciclo llamado vida, y este afán peligroso que tiene la misma,
 de derrumbarnos cada tanto las estructuras
 para hacernos temblar, llorar, pensar, dudar.... crecer.
Gracias vida.
gracias.
 por dejarme reconstruirme,
aunque las lagrimas cuesten sangre.
aunque las lagrimas cuesten tiempo.

el primer no.

Encontré un documento de texto, uno de esos en los que eran depositados los historiales de las conversaciones.. cuando existia el messenger, en la epoca de los fotologs. y quiero contarles una historia.

La encontré un dia navegando. podria yo tener unos 15 años supongo, sé que me pasaba horas  y  horas frente a la caja boba (no muy diferente a la actualidad)

Se dió que entre página y página llena de fotos con caras vacias, la encontré. escondida tras sus lentes de sol -esos que nunca quiso sacarse, para no mostrar la debilidad- posando, buscando alimentarse como yo, de una mirada ajena. 

No pensé jamás, que el otro lado de la pantalla, estuviese tan cerca de mi, solo unas cuadras nos separaban y la vida se ocupaba hasta entonces, de mantenernos separados. algo inexplicable.

y le gusté, quizas por lo estetico, quizas por algun comentario que redobló la apuesta. eramos el rey y la reina del histeriqueo. tras la pantalla todos eramos valientes en aquel entonces. 

Eramos dos actores de la moda. compitiendo con frases un tanto absurdas. instalando a cada dia, cada hora, cada palabra, una duda. sin duda, era un proceso de seduccion adolescente. no por nuestra edad, sino por la falta de forma, la carencia fundamental de objetivo. hablabamos a un aire, pensando que no existiria.

Pero yo era real, y al parecer, ella tambien. 

Hacía mucho calor esa tarde de viernes, caminé las 6 cuadras más largas de mi vida, hasta donde supuestamente era el lugar de encuentro. 

Un videoclub, era donde ese nick, esas fotos, se harian carne y se transformarian en palabras, gestos, 

miradas nerviosas, tal asi como chistes de humor negro que al dia de hoy me siguen dando miedo.-siempre fui cagón, no voy a cambiar eso- 

y llegué, abrió la puerta, su caminar me impactó, o quizás su pantalón. 

Recuerdo con tal seguridad la cantidad de pelotudeces que hablamos, hasta que tuvimos que despedirnos, nadie dijo hasta luego, no fijamos un segundo encuentro. pero sabia que habia hecho mella en esa figura tan salvaje. 

Siguieron las charlas, concretamos un segundo encuentro, el destino fue el cine de trasnoche, donde vi mi primer pelicula de terror en la pantalla gigante: Actividad paranormal 1.  mi pulso se habrá acelerado unas 27 veces a lo largo de toda la pelicula, no por el miedo, sino por poder aproximarme a la voracidad de su cabellera marrón, dicha cabellera desprendian un lindo aroma el cual hoy no recuerdo bien..

Salimos de ese circo de adrenalina, caminamos por la peatonal pungueada por la soledad. eramos dos almas que palpaban el aire mientras callaban. 

Ya no ibamos separados, supongo que en algun instante de valentia cruce mi brazo por su espalda hasta tocar su cintura. llegamos al monumento de la ciudad, nos sentamos, habia mucho viento pero aun asi podia oirla. le conte un par de historias quizas sin poco sentido. y una que otro comentario sugerente voló por ahi.

En ese momento me di cuenta de lo que me estaba sucediendo, esa cabellera salvaje estaba teniendo toda mi atencion. y quizas muy infantilmente solo pensaba en besarla. 

Sucedio entonces, el beso? NO. se largó a llover.  casi automaticamente le dije: -"creo que nos tenemos que ir, solo por que el clima quiere, yo no quiero"... acto seguido pude ver como una sonrisa llena de dientes me hizo parpadear la voz. Comenzamos a caminar y es ella quien se posiciona debajo de mi brazo- crei flotar-. A los pocos pasos, soltó una frase "caminar bajo la lluvia, bien de pelicula, no?"

Nos tomamos un taxi. y fue el viaje mas corto de mi vida, no queria dejarla bajar, no queria despedirme. 

intentó saludarme, fui un poco audaz o quizas fue puro fervor de los nervios, le corrí la cara en el momento exacto. fue entonces, cuando sumergi todo mi deseo, en sus labios. habrán sido segundos, pero me bastó para no arrancarla de mis pensamientos.

Pasaron los encuentros, las charlas, y no estaba preparado para admitir que realmente erotizé mucho su figura, la llene de planes, besos y abrazos, que no sucederian nunca. no pudo garantizarme un abrazo sin tiempo, de esos que tanto buscaba. 

No era ella la culpable, siempre tan independiente, su egoismo no era voluntario, estaba herida y yo sin medicina para curarla. nunca pude culparla, nunca pude quizas, olvidarla.

Me habría fallado por primera vez, eso que todos llaman amor. 

Confesión 21: La carta a Agustina.

Se acercaba la noche, y veía como cada estrella impregnaba con mas fuerza las gotas de lluvia que reposaban sobre mi ropa.
No sé bien que hora era, yo solo estaba en una esquina desconocida. esperándola..

Habíamos quedado en pasar una noche juntos, quizás salir, -aunque las urgencias de sus palabras me dieron a entender otra cosa- Siempre la vi como una amiga lejana, una conocida.
Quizás no pensé en ella de la misma forma en la que fui pensado. Siempre hubo un feeling meta-situacional, no nos decíamos nada, pero mas de una mirada me había devorado ya mi boca.

Ya la había recorrido de punta a punta, pude saborear en otros tiempos, todas sus palabras. Y aun así, era una desconocida. Era una amiga.
Recuerdo fuimos a comprar helado, caminamos como dos conocidos, a medio metro de distancia, sin embargo, sentía como su mano buscaba coincidir con la mía. Negandola de forma sutil, me rasqué la cabeza, agarré el celular varias veces. No quería perder su mirada en el mar de ilusiones que ya se estaba creando.

Sabia que iba a ser algo muy duro para ella, saber que no podía enamorarme, mucho menos sentir algo. Se me estrujó un poco el corazón cada cuadra que caminamos hasta llegar. La dejé elegir sus gustos preferidos, antagónicos a los míos. y sonreí, como a ella tanto le gustaba.

En el tan deseado departamento, luego de comer el helado, nos posamos quizás muy de repente, los labios sobre las comisuras. transcurrió todo fuera del registro del tiempo. Creo yo que fueron sus feromonas las que hablaron. La metáfora se posó sobre la cama. Y yo, temiendo por lo que sucedería después. Cuando decida hablarme de lo que ya había demostrado con la piel.

En tanto prendió un cigarrillo y me miró a los ojos - puedo jurar que se me vino el mundo abajo- me dijo: " ni imaginándomelo, hubiese creído que esto fuera posible, gracias"
y ese gracias, retumbó muy pesado en mi cabeza...
Para completar la situación, me agarró la mano y la llevó directo a su corazón diciendo: - "estas acá, aunque no quieras"

Por primera vez en 21 años me sentí una completa mierda, el daño ya estaba hecho, no hecho, pero si germinado.  No emití muchas palabras luego de ese momento, solo empecé a sentirme mal, como si el asco a mi falta de romanticismo, hubiese atacado mis vísceras.
y me fui, diciéndole que me perdone, rodaron por mi cara las lagrimas de la desgracia. de poder sentirme amado y no poder corresponder.

Brillaban las estrellas ahora, sobre las lagrimas que no pude aplacar.
y ella ahí mirándome, sin saber como contenerme, creo no entendió nada, o quizás, entendió todo lo que tenia que entender.

Hoy la vi, es una estrella lejana, una fiel amiga, una hermana. que disfraza su mirada cada vez que me ve caminando por la ciudad y me saluda reprimiendo todo su deseo. Quizás sea mejor así. No pude. No se merecía soportarme.

Ya sentiré  y será tarde.

Lets the people know the truth!

Que lindo es escuchar, leer, y ser escuchado. que exista tanto espacio en el mundo, y dos personas coincidan, en experiencias, en tiempos, que se agarren la mano aun a horas de distancia. si una lagrima se desprende, no es motivo de cargada, aquí, entre nos, no hay pudor. solo hay un cómodo sillón, sobre el cual recostarnos a hablar: el hombro del otro.
y si no es mi hombro, sera mi pecho. o mi alma, da igual el lugar.
Afrontar la soledad de ésta forma y poder charlar sobre la impotencia que nos da vivir reconstruyendonos.
da paz.
Sonrisa, lagrima, canción. Cualquier detalle es nafta para mi corazón hoy. Cualquier cosa que devenga de quien sepa escuchar, abrir su corazón y dejarse caer en mis imperfectas pero sinceras manos.
quizás no tenga una respuesta a todas las dolencias del mundo. quizás solo sepa abrazar.
A veces con brazos, a veces con palabras.
Que cárcel ingrata la desconfianza, que injusto fue nuestro pasado, que nos hizo tratarnos como seres hostiles el uno para el otro.
Pero con los días las palabras se rellenan. ya no son sólo palabras, tienen nombre y apellido, grupo sanguíneo y por sobre todo, tienen sentido.
No le quiero tener miedo al miedo. se que cruzando las espadas, se puede pelear mejor.
y por qué ahora? por que no antes, por que no después?
Hablé mil veces de un destino que puedo escribir y moldear... pero quien guía, quien guió, a ese otro transparente que va tomando importancia y color... quien lo trae hasta mis costas?
hay cosas que no me explico.
 y quizás eso,
 sea un buen comienzo.

Al señor Juan.

Jueves
Un rayo despedazo el aire y lo hizo rugir.
me cantó una melodia tetrica, me dejo sordo y tambaleante.
como si un amor en sangre se alejara. habran sido dos horas
en las que el zumbido atentaba contra mi lectura
como los recuerdos me vienen en sueños.

Viernes
Patiné hoy por la mañana en un charco,
asi como me resbalo de mis palabras cada tanto
e incumplo mi fe de odiarla todos los dias un poco mas.
Me empapó la lluvia mezquina, que no piensa en mi
El colectivero buena onda, me espero, corri, volé.
para cumplir, para llegar a derramar letras en hojas mojadas.
era una bola de nervios, me temblaba el pulso, asi como mis ideas.

Me pasé la noche leyendo, me pase hipotecando un rato cada dia.
para llegar a... para terminar en... para ser alguien..
recibi un papelito,  papelito incriminador
que decia "defina" "exponga" "justifique"
como si yo tuviese algo nuevo por decir, no?

Me temblo el asiento, juro que mi alma se cayó
al leer y no entender
de lo que en ese papelito estaba escrito
agarre la birome, negra como mis ojeras ya.
estaba harto, mojado, nervioso y cansado.
necesitaba descargar esa mochila,
necesitaba escupir
escribirle a un don juan,
para satisfacer toda su subjetividad
y juzgarme por un par de trazos envueltos en adrenalina
y escribi,
    escribi,
  escribi

Me exprimi la cabeza en cada renglon,
salio un lindo licuado, tenia un poco de sabor a bronca
con unas pizcas de seguridad.
despues de dos hojas,
 dos horas
y cuatro preguntas,
me decidi a estirar la mano,
y llamar a la autoridad
al señor juez de mis viernes.
le entregué las hojas,
 con firma y nombre
para que sepa que soy guapo,
 y que no me escondo detrás de un numero

la suerte ya está echada.
 mi cabeza exprimida
paso a vivir.
adiós y hasta el viernes.

a Paula.

fue muy raro ese 25 de enero de hace ya 4 años, por que no salí de joda, como tan acostumbrado estaba en aquel entonces, recuerdo que rechacé tres invitaciones, de amigos, de amigas y de una chica muy linda, la misma que hoy es una amiga de fierro. y que hice? no recuerdo bien como fue. quizas quiero que quede borroneado ese renglon de la historia.
Se que veniamos de apedrearnos los vidrios, con premisas injustas. ella, toda una pelotuda materialista. yo, un adolescente regordeto que no sabia para donde correr. y estaba alunado bajo los efectos de una perla falsa. -perla que me digne a darle brillo por mucho tiempo-
Quizas fue la peor decision, quizas una de las mejores. menti para poder concurrir, pusimos pretextos para poder alienarnos los labios por un rato, y escaparnos de la crueldad de los dias de sol. fue una noche, fueron momentos de charla, donde escribiamos un libro que pronto ibamos a quemar, nuevamente con actos, nuevamente con faltas.
Ahorrando todo el devenir problematico, creo que esa noche, fui en busqueda de algo mas que piel, fui a buscar una amiga. esa que pretendia que fuese. pero la vista del rock y las luces, no se frenan con el poeta y sus sombras. fui mucho para esa persona, fue mucho para mi.
y nos compramos una cerveza, caminamos por la costa de rosario, pisamos el monumento, nos quedamos ahi, añorando la libertad con la que veiamos flamear una hoja de arbol. -era muy pelotudo, de seguro estaba pensando en ponerla nomás, ahora reflexiono asi- nos paseamos por el parque españa, ella siempre sobre sus tacones, para nunca bajar a mi realidad.
y pasaron las horas, jugué su juego, el de no ser yo por un rato. de hacerla reir, para llenarle un poco el alma. fue una obsesion impresionante la que tuve con esa mujer. no con ella en si, sino con el sentimiento o la idea que tenia de ella. al final, ella solo fue el objeto de mis ilusiones. no era nadie.
nos juramos un nuevo amanecer, mientras llenabamos nuestros ojos de sol. una caricia de viento me estremecía la piel, mientras yo, le servia de abrigo en medio del parque.
Fue demasiada emoción, como una explosión, que acabo de manera muy precoz.
lo lamentable de escribir esto, es recordar la emoción que me causó esa imagen.
lo que lamento, es no haber podido abrigar esos hombros una vez mas.

cadaver

Acaso la bandeja de plata reflejó sus arrugas, las que nadie puede observar, esas que da la historia. Y se rompieron las copas, los trajes se mancharon, sin causar escandalo en la farandula. Fue un espejo emocional esa bandeja, la que hizo brotar rios de reprimendas y verdades como puños. La perfeccion de su silueta, resulto ser un asesino a sueldo, que solo esperó a que el reloj apure los objetivos de esa bella institucion italiana,  para terminar con su carrera inmovil.
Ese espejo, ese otro yo. que no refleja una risa, es el papel glaseado de una mueca.
Sobre tanta cinta corrió, tanto maquillaje pasó por su rostro, que al final, no eran sus pasos, no era su rostro. No era ella. era ficcion, una pelicula auto guionada que no la llevaba mas alla de las luces de artificio que la crearon, que le dieron vida.
Candente fue el fulgor que la hizo derramar esas lagrimas que pedian ayuda.
Se quebró sin caerse. siempre sobre sus tacos, siempre hablando el ingles a la perfeccion. Escuchando su musica "top" y atenta a las redes que te atrapan denotando libertad de expresion.
y buscó en las sonrisas de traje, algun abrazo que valiera la pena.
pero solo encontró un espejo,
todas las sonrisas fueron bandejas de plata para ella..

La mitomania y Los mentidatarios.

Que lleva a una persona a mentir, que pensará? Capaz que sienten que solucionan algo, malversando la realidad. sin pensar en algo consecuente, el descubrimiento de la misma. ¿Que es lo que motiva a una persona a faltar a su moral, a cambiar el oro por la papa? Si por comodidad no se miente, o quizas si.
Cuantas veces hemos oido pequeñas mentiras
Acaso es real que las mentiras tienen patas cortas, que caminan y se vuelven vida.
y una lleva  a la otra.
y primero fue un chiste,
luego una confusion.
pasamos de ser victimas,
luego a ser culpables de la incoherencia.
por que preguntamos,
 por que nos interesa que todo cuadre.
por eso mismo somos los malos,
 los que siempre molestamos.
Pregunto yo, ¿no es un derecho tener la palabra sincera de quien nos promete algo?
por más que no pueda cumplirlo.
Mentir es de débiles? mentir es de "vivos"? que los llevará a ser tan egoístas de enunciar ciertas cosas. sabiendo, a veces (en realidad todas las veces lo saben, solo se hacen los desentendidos) el daño que causan. Me revuelve el estomago la parsimonia con la que algunas personas se mueven por la vida, arrastrando un sinfín de mentiras, rozando ya la psicosis. como si mentir fuese un parche nicotina, que sacia a ese adicto que necesita MAS MAS MAS, siempre mas. que no es capaz de soportar un nubarrón.
y promete
promete
promete.
hace del mundo una flor, te la dibujan de oro. con pistilos de marfil. y uno la compra, por amor, por confianza, por costumbre, quizas hasta por comodo. por que si, llega un momento, en el que el mentiroso necesita de un "mentidatario", ese alguien que asienta lo que recibe, y sin preocuparse sigue su rumbo... pero sabes qué? Todo se termina, y los velos caen, las paredes que son de plastico, se derriten.
Y no hay castillo, no hay princesas, ni ojitos de sol.
No existe nada en realidad. todo fue, todo. todo fue, absolutamente nada. una creencia. una ilusion absurda por la cual se dejan llevar absolutamente alienados y sin poder/querer oir o pedir ayuda.
Y asi es el mundo, asi de pequeña se muestra la célula, donde el mentiroso vive en su pedestal, mantenido por algun mentidatario, hasta que éste se tropieza con las mil y una faltas, con los baches en los cuentos, que ya no tienen final feliz, no hay bombones ni flores que sanen esas heridas que se fueron haciendo con el tiempo.

quien miente, no es fuerte, no es debil, es MEDIOCRE.

rastrojos de experiencia.

Al final de cuentas, uno le tiene miedo a su pasado. no al futuro y no cae en la cuenta que, la vida no es un camino circular. tampoco es una linea recta donde exista un destino predeterminado. Podría pensarse como algo asi.

 Somos una partícula viva, incandescente que se sumerge en esta espiral. Esta es una hélice que vive rotando.  Nadamos en ríos distintos cada vez, diría Heraclito. Los sucesos van ocurriendo en tanto vamos caminando, viviendo, respirando, luchando, todo lo que sea imaginado como acción. 

Lo que normalmente se dice posterior a una situación dañina, es (según mi entender) "tengo miedo a que vuelva a suceder lo mismo" profiriendole a esa futura situación, la condena del pasado.

 Es pertinente que podamos ver la vida de una forma distinta, que sepamos que, los errores no dependen solamente del mundo exterior.  y que uno tiene todo el tiempo, nuevas oportunidades. Si bien todo gira, el mundo sigue y las heridas quedan. 

Existen pequeños momentos donde, el pasado es sólo escombro, no es mas ese tesoro violento y bello, que nos previene y nos ilumina de vez en cuando.

 El presente es el primer eslabón, en estos momentos de creatividad. y de ahí, no es el miedo el que nos tiene que dominar, sino la esperanza. Ya que, no somos los mismos al bañarnos en el. y no es el agua el mismo liquido. ha cambiado de densidad, de velocidad, hasta de forma de hilar un pensamiento.  

Alguien me dijo un dia, que lo que si no duele, no se aprende. y cierta razón le doy. quizas de perogrullo lo dijo. pero para que una cicatriz quede, para que nuestro cuerpo deje de ser el mismo, debe de haber un impacto, un rayón en nuestro equilibrio. y eso duele, molesta, arde que nos metan un dedo en donde mas nos duele. 

Creo yo se pueden aprender de la misma situacion, dos cosas, antagonistas entre si. dependiendo de la historia de quien deba padecer el dolor. algunos podran resurgir como el fenix, desde sus procpias cenizas y afrontar la realidad sabiendo que nada sucede sin un sentido alguno(considero que el sentido está en sacar algo bueno, una enseñanza. no hago alución a la existencia de un destino). o bien introyectar toda la situacion (llevarlas hacia dentro) y formar una coraza ante el mundo, creada en el afán de solver cualquier clase de encuentro traumatico.

Muchas veces ni la coraza ni las enseñanzas son efectivas ante lo real. Cuando el asfalto arde y no tenemos un calzado que aguante, la quemadura es la misma. 

La idea es despojarnos a nuestro modo de las dificultades de nuestro camino, y no agregarle los rastrojos de nuestra mochila de vivencias.

mariposa pontiac

Dia de la madre, y dia de algo mas, hoy me pareció oir un nombre, me preguntaron por ella. alrededor de las 12 del mediodia, todos los presentes nos sentamos a comer, un real banquete, una entrada espectacular, llena de chucherias que rebosaban de sabor. estaba todo en orden, un dulce sonido de copas, anuncia el comienzo de la ceremonia tan tradicional de nuestra sociedad. festejar el aguante que tienen las madres para con los hijos todos los años de su existencia.
Entre comidas, buen vino y la  televisión (fútbol por supuesto) me cuelgo mirando un partido de dos equipos del viejo continente y escucho: "hombre tenia que ser, ya no es proyecto, le falta el short a cuadritos, rascarse las bolas y eructar" comentario con el cual me "sobresalto" (lo pongo entre comillas por que en realidad me chupo un huevo, pero aun asi lo simule y todos rieron un poco) y digo "bah, ustedes no entienden la magia del futbol" acto seguido.. "yo tampoco, no se preocupen".... bueno entre tantos chistes malos, y la comida, y el vino, las risas se hacian mas sonoras, las preguntas mas punzantes... y mi celular que no paró de sonar en ningun momento. yo le asistia con la mejor de mis voluntades, ya que era mi unico nexo con ella.
Fue un literal asedio de preguntas y comentarios desafortunados "de donde es?" "cuantos años tiene?" "tené cuidado, la ultima vez que te enganchaste sufriste" "mostrame una foto, quiero verla" "cuando va a venir?" 
Con la mejor de mis caras (que no es muy buena) me digné a contestar algunas preguntas, quizás queriendo poner suspenso a algo que es inevitable. Ya se me nota en la cara cuando miro la pantalla.

Pasaron un poco las horas, yo me acosté sobre la cama de mi hermana, y rondaba en mi cabeza cierta situación, irreal. pero posible, ¿que hubiese sido de ese almuerzo, si en lugar de haber sentadas 4 personas (y una en la cama: yo), fuesen 5.
Pisa fuerte el imaginario de vez en cuando, lo sé.

De camino a mi casa, nos toco un taxista que estaba bajo los efectos de alguna sustancia alucinogena, manejaba por las calles de rosario, bordeando la hoz de la parca. mi vieja tenia el corazon en la boca, y yo solo queria llegar.
Fue un momento incomodo, no pensé salir de ahi.
Cuando llegue a mi casa, fue un acto casi automatico, avisarle que llegué. quizas las buenas costumbres se pegan muy rapido. quizas me esté favoreciendo su existencia...
Ella promueve en mi, una sonrisa cada dia.
Se que es real, demasiado.
Es humana, ha vivido, ha llorado, ha reido, tiene amores platonicos, reales, imaginarios, imposibles.
Como yo los tengo,
 esas espinas dificiles de sacar.
 tambien tiene esa serie de canciones que la hacen flaquear...
como a mi...
no es ni mas ni menos persona que yo,
me hace feliz con poco. (eso la hace especial, un poco quizas)

Es raro tener 15 hoy.  la vida es un ciclo, que vuelve sin volver.
Donde el deseo es el mismo, y las personas diferentes.
o es mas que la navidad de mi adolescencia.
En esa espiral, voy repitiendo emociones, alegrias, llantos y exitos.
No es facil tener miedo. no es facil confiar. Pero cuando comienza a suceder. no hay niebla alguna que pueda tapar el horizonte. Se donde quiero llegar. fantaseo ver una silueta única, cargada de palabras, para mi. bah, yo las creo para mi.
es lindo disfrutar de lo que no puede ser nombrado.
lo real ya no duele, tanto.
Se que soñarte es darte vida, acá.

a la doctora

Un dia por la mañana, con los rayos del sol parpadeando, un dia primaveral, llegamos todos los boludos al campo de deportes. era una jornada deportiva de la facultad, aunque siempre fue la excusa perfecta, dicen, para emborracharse y rumbear al compas de una guitarra desafinada cual hippies.

Pasó que vi, vi al sol caminando, no muy alto, pero su destello era especial. miraba sorprendida los cuerpos atleticos moverse por el campo de juego, no me veia a mi, con la guitarra en mano, con los poemas a un costado y mi voz sabinera afinando lo desafinado de la tarde..
pasó esa tarde, cansados todos de reir, correr y jugar... sali, recorri cada centimetro de la noche, sin saber que ella me esperaba un par de dias despues. Nos encontró un grupo, una solicitud, las charlas eternas, el conocerse era casi obligatorio, era un diamante en bruto, con aliento a marloboro común.
Me invitó un viernes de septiembre, uno de esos que tienen un especial clima caluroso, humedo... y que augura un pronto chaparrón... de esos molestos o románticos, depende.
Toqué el timbre, de calle europea. sonó pero no lo oí, como es comun de un 7mo piso.  un par de pasos nerviosos, calculo yo un 36 o 37, no me interesó mucho.  mis nervios me desacomodaban el pelo... pero poco le importo.
Con ella descubri la metafora de la piel, no la primera, pero si unica. pasaron horas, noches, veranos, piletas, cuentos, horas de estudio, pequeñas riñas por un chocolate. todo lo hizo especial y a su vez, muy perecedero.
En tanto me pregunte por el futuro, no obtuve respuesta de mi interior... fue horrible no poder contestar un "yo tambien quiero".  fue entonces cuando, y muy apresuradamente, la vi, en el parque, me senté en el pasto, el parque estaba lleno pero para mi, el silencio era tremendo. nada tenia mucho sentido. pero tenia que afrontar la realidad.

Llegó, con sus ojos hinchados, con sus promesas rotas, sus pastillitas de nubes rosas y cuentos, no los pude sustentar. necesitaba bajar a la realidad, recorrer de la mano la calle, no queria volar. no queria grandes fiestas, ni parentescos. aún asi la amé. y me dolio perderla por no poder bajarnos a la realidad.
-Que pasa (me dijo ella)
y yo que no podia hablar, tenia mucho miedo por lo que podria suceder.
-Me siento mal, no puedo seguir siendo lo que no soy. no soy tu principe. me siento menos que eso, y creo que es mi pro...
-Callate (y me intentó callar con un beso, fallido por que corri mi cara)
rompi en llanto, como un mariconsito cualquiera que se le salta el esmalte.
-No puedo seguir con vos, no puedo coincidir en la forma que tenemos de caminar. perdón.

Con los ojos nuevamente empapados, y tiritando de ... ,supongo que impotencia, se levanto sin emitir palabras, y comenzó a caminar. desapareció entre la gente. y me quede sentado, con la justicia entre las manos, pero quedando como un forro.
a la semana me llamó, diciendo que no soportaba no volar conmigo, la note muy alterada, mantuvo una sola frase en su boca... "si no estoy con vos, no quiero estar" y mi mundo se desmoronó.  acudí a un conocido, y logramos calmarla, no puedo aun hoy, años después, sacarme esa mirada de victima y victimaria, estaba a punto de cometer un homicidio introyectado. y llegue a tiempo.

Lo nuestro duró, lo que dura un corto verano. 

Nos descubrimos de repente, nos acariciamos la soledad y nos quisimos construir un castillo, que voló poco. pero que dejo en mi corazón a pesar de la perdida, estupida e infantil. una gran enseñanza.
 la bronca no dura por siempre.

y sus ojos hoy no me miran, me odian.
 pero viven.
 de nada.

un tulipán usado.

Atacado de recuerdo hoy por la tarde, mas bien ahora, pude ver a traves de ciertas conductas o ciertas frases, como me faltaste el respeto olímpicamente, tras tu mascarada de inocente niña de ya 21 años, destrozaste poco a poco todo lo que fue de mi orgullo, dejando pasar cada una de las situaciones, quizas por amor, quizás por ciego, quizás por boludo.
Las tardes que devinieron en mi casa, cuando literalmente demostraste aburrirte de mi persona, te ponias a chatear, en mi computadora con ese tal amigo, que mas tarde termino siendo una cuenta pendiente...
cuenta pendiente  que me ha hecho morder las lagrimas, el dia que lo supe.
me llevo a cuentas, unos 5 meses, poder vomitar todas las sensaciones horripilantes que me hiciste sentir siendo "victima" de tus propios impulsos. esos mismos te van a llevar  a que padezcas tu propia vida.
te escribi miles de poesias, pensando que iba a emparchar algo, cual psicotico que no quiere ver la realidad desmoronandose ante sus pies.

Y no fui yo quien con dos enojos veraniegos te tornaron intolerante, siempre te gustó lo nuevo. asi como cambiabas de ropa, quisiste cambiar de brazos. y te salió perfecto. y te felicito por haber ido al shopping de avatares masculinos y elegido al azar, como es toda tu vida, con el dedito y ya. ya es tuyo.
pasaste de vivir algo (conservando tus palabras) esplendido y por lo cual cualquiera moriria por tener... a forrearme, mentirme y cagarte en quien "era".

Digo era, por que por el resto de tus y mis dias, me va a atacar el remordimiento de haberme brindado con total confianza para con vos, y que te haya valido poco eso.
De nada me sirvió que volvieras, mi apetito de amor ya te odia. mis perdones son solamente para que te retires de mi vida.

No tienen credibilidad tus palabras mordidas o lloradas, o quizas pataleadas, no sos una nena. hiciste que el fuego se extinga, y surja otro fuego. qué ironia!

Dicen que en el amor, el que pierde es el mejor. y quizás en tu mundito de princesas y caballeros, hayas perdido por ser la mejor, la mas linda, la que a todos miran.. ojalá algun dia puedas perder ese par de lentes que te hacen vagar por cualquier lado y veas que la piedra es gris y que duele chocar. que cuando mas necesites ayuda, solo tenes que buscarte a vos mismo.

Me mató tu dependencia, me mato tu ingratitud.
me senti un forro usado, luego de haber estado en tus sabanas y haberme desnudado, no solo haberme quitado las ropas. me senti un TULIPAN, de esos bien baratos, o los que te da la municipalidad. en tanto mire al piso, y lo encontré a el, bah, a su esencia dentro de un plástico tirado. a la miseria misma cargada de pasion. esa pasion que hoy revuelve mis entrañas y me hace odiarte desde lo mas profundo de mi ser.
jamás pense tenerle tanto asco y rechazo a una persona.

y esgrimo con fuerza estas palabras, por que reconozco que no pude odiarte a tiempo. que el amor o la calentura me llevaron a verte como esa princesa que vos creias o crees ser.

No fue tiempo perdido, lo que perdí fue la integridad. de tropezarme 6 veces en un año, con las mismas palabras, los mismos llantos y ceder abrazándote.
Gracias a mi, gracias a quien me haya dado a conocer, que no ibas a resurgir, que la gente no cambia. que es todo mentira.

¿Porqué un clavo?

Que sucede cuando un clavo es despegado de la piel?

Un montón de dolor aflora, y no solo por el clavo, sino por la piel que se ve una vez más atacada por algo externo, el frio y el abandono. Y por lo interno, las marcas de la piel, que son todas esas historias que han dejado su huella en la memoria de quien hoy, debe sacarse de su tejido mas sensible y  finito, un pedazo de hierro punzante y mortífero.

Al primer tirón, el clavo sigue muy profundo, remueve un poco de músculos, toca un nervio y hace saltar un lagrimón, quizás un grito. Ese grito no representa el dolor físico. Abarca la no palabra, el sentimiento de haber roto toda su vida, de haber dejado que la piel, ese tejido extenso y frágil, haya sido penetrado por la metáfora de la completud, por ese clavo seguro de si mismo, que pretende estacionarse para jamás irse..

Al segundo tirón, que ya no es propio, surge y es necesario hacerlo, el clavo va destrozando esa tela, va abriéndose paso de salida, y su lugar, es ocupado por sangre, por aire, por plaqueta que pronto será cicatriz.

Los nervios atacan al vacío, y la lágrima ataca  la cara, haciéndole saber que algo no anda bien.  El dolor de los nervios es algo que no puede ser puesto en palabras, la angustia de lo físico no se acopla a  la angustia de un cuerpo, que ha recibido besos abrazos y promesas, de ese clavo, puto clavo.

Y el clavo sale, el dolor cesa, la sangre inunda un segundo, todo lo blanco de la retina, que mira el presente convertirse en el pasado. El temblor de haber desgarrado nuestra comodidad queda latiendo. No quedan lagrimas que recorran la cara, solo ese punto en la piel, esa mancha, que no es mancha, es un túnel de vivencias, de años de alienación, que hoy, se encuentra re-llenándose. De sangre, de dignidad.

Los nervios se vuelven a conectar, nuevamente, asi como las ideas florecen de nuestro intelecto una vez que ya no nos impera esperar que el tiempo pase. Eso es señal que el tiempo ya pasó.