a Paula.

fue muy raro ese 25 de enero de hace ya 4 años, por que no salí de joda, como tan acostumbrado estaba en aquel entonces, recuerdo que rechacé tres invitaciones, de amigos, de amigas y de una chica muy linda, la misma que hoy es una amiga de fierro. y que hice? no recuerdo bien como fue. quizas quiero que quede borroneado ese renglon de la historia.
Se que veniamos de apedrearnos los vidrios, con premisas injustas. ella, toda una pelotuda materialista. yo, un adolescente regordeto que no sabia para donde correr. y estaba alunado bajo los efectos de una perla falsa. -perla que me digne a darle brillo por mucho tiempo-
Quizas fue la peor decision, quizas una de las mejores. menti para poder concurrir, pusimos pretextos para poder alienarnos los labios por un rato, y escaparnos de la crueldad de los dias de sol. fue una noche, fueron momentos de charla, donde escribiamos un libro que pronto ibamos a quemar, nuevamente con actos, nuevamente con faltas.
Ahorrando todo el devenir problematico, creo que esa noche, fui en busqueda de algo mas que piel, fui a buscar una amiga. esa que pretendia que fuese. pero la vista del rock y las luces, no se frenan con el poeta y sus sombras. fui mucho para esa persona, fue mucho para mi.
y nos compramos una cerveza, caminamos por la costa de rosario, pisamos el monumento, nos quedamos ahi, añorando la libertad con la que veiamos flamear una hoja de arbol. -era muy pelotudo, de seguro estaba pensando en ponerla nomás, ahora reflexiono asi- nos paseamos por el parque españa, ella siempre sobre sus tacones, para nunca bajar a mi realidad.
y pasaron las horas, jugué su juego, el de no ser yo por un rato. de hacerla reir, para llenarle un poco el alma. fue una obsesion impresionante la que tuve con esa mujer. no con ella en si, sino con el sentimiento o la idea que tenia de ella. al final, ella solo fue el objeto de mis ilusiones. no era nadie.
nos juramos un nuevo amanecer, mientras llenabamos nuestros ojos de sol. una caricia de viento me estremecía la piel, mientras yo, le servia de abrigo en medio del parque.
Fue demasiada emoción, como una explosión, que acabo de manera muy precoz.
lo lamentable de escribir esto, es recordar la emoción que me causó esa imagen.
lo que lamento, es no haber podido abrigar esos hombros una vez mas.

cadaver

Acaso la bandeja de plata reflejó sus arrugas, las que nadie puede observar, esas que da la historia. Y se rompieron las copas, los trajes se mancharon, sin causar escandalo en la farandula. Fue un espejo emocional esa bandeja, la que hizo brotar rios de reprimendas y verdades como puños. La perfeccion de su silueta, resulto ser un asesino a sueldo, que solo esperó a que el reloj apure los objetivos de esa bella institucion italiana,  para terminar con su carrera inmovil.
Ese espejo, ese otro yo. que no refleja una risa, es el papel glaseado de una mueca.
Sobre tanta cinta corrió, tanto maquillaje pasó por su rostro, que al final, no eran sus pasos, no era su rostro. No era ella. era ficcion, una pelicula auto guionada que no la llevaba mas alla de las luces de artificio que la crearon, que le dieron vida.
Candente fue el fulgor que la hizo derramar esas lagrimas que pedian ayuda.
Se quebró sin caerse. siempre sobre sus tacos, siempre hablando el ingles a la perfeccion. Escuchando su musica "top" y atenta a las redes que te atrapan denotando libertad de expresion.
y buscó en las sonrisas de traje, algun abrazo que valiera la pena.
pero solo encontró un espejo,
todas las sonrisas fueron bandejas de plata para ella..

La mitomania y Los mentidatarios.

Que lleva a una persona a mentir, que pensará? Capaz que sienten que solucionan algo, malversando la realidad. sin pensar en algo consecuente, el descubrimiento de la misma. ¿Que es lo que motiva a una persona a faltar a su moral, a cambiar el oro por la papa? Si por comodidad no se miente, o quizas si.
Cuantas veces hemos oido pequeñas mentiras
Acaso es real que las mentiras tienen patas cortas, que caminan y se vuelven vida.
y una lleva  a la otra.
y primero fue un chiste,
luego una confusion.
pasamos de ser victimas,
luego a ser culpables de la incoherencia.
por que preguntamos,
 por que nos interesa que todo cuadre.
por eso mismo somos los malos,
 los que siempre molestamos.
Pregunto yo, ¿no es un derecho tener la palabra sincera de quien nos promete algo?
por más que no pueda cumplirlo.
Mentir es de débiles? mentir es de "vivos"? que los llevará a ser tan egoístas de enunciar ciertas cosas. sabiendo, a veces (en realidad todas las veces lo saben, solo se hacen los desentendidos) el daño que causan. Me revuelve el estomago la parsimonia con la que algunas personas se mueven por la vida, arrastrando un sinfín de mentiras, rozando ya la psicosis. como si mentir fuese un parche nicotina, que sacia a ese adicto que necesita MAS MAS MAS, siempre mas. que no es capaz de soportar un nubarrón.
y promete
promete
promete.
hace del mundo una flor, te la dibujan de oro. con pistilos de marfil. y uno la compra, por amor, por confianza, por costumbre, quizas hasta por comodo. por que si, llega un momento, en el que el mentiroso necesita de un "mentidatario", ese alguien que asienta lo que recibe, y sin preocuparse sigue su rumbo... pero sabes qué? Todo se termina, y los velos caen, las paredes que son de plastico, se derriten.
Y no hay castillo, no hay princesas, ni ojitos de sol.
No existe nada en realidad. todo fue, todo. todo fue, absolutamente nada. una creencia. una ilusion absurda por la cual se dejan llevar absolutamente alienados y sin poder/querer oir o pedir ayuda.
Y asi es el mundo, asi de pequeña se muestra la célula, donde el mentiroso vive en su pedestal, mantenido por algun mentidatario, hasta que éste se tropieza con las mil y una faltas, con los baches en los cuentos, que ya no tienen final feliz, no hay bombones ni flores que sanen esas heridas que se fueron haciendo con el tiempo.

quien miente, no es fuerte, no es debil, es MEDIOCRE.

rastrojos de experiencia.

Al final de cuentas, uno le tiene miedo a su pasado. no al futuro y no cae en la cuenta que, la vida no es un camino circular. tampoco es una linea recta donde exista un destino predeterminado. Podría pensarse como algo asi.

 Somos una partícula viva, incandescente que se sumerge en esta espiral. Esta es una hélice que vive rotando.  Nadamos en ríos distintos cada vez, diría Heraclito. Los sucesos van ocurriendo en tanto vamos caminando, viviendo, respirando, luchando, todo lo que sea imaginado como acción. 

Lo que normalmente se dice posterior a una situación dañina, es (según mi entender) "tengo miedo a que vuelva a suceder lo mismo" profiriendole a esa futura situación, la condena del pasado.

 Es pertinente que podamos ver la vida de una forma distinta, que sepamos que, los errores no dependen solamente del mundo exterior.  y que uno tiene todo el tiempo, nuevas oportunidades. Si bien todo gira, el mundo sigue y las heridas quedan. 

Existen pequeños momentos donde, el pasado es sólo escombro, no es mas ese tesoro violento y bello, que nos previene y nos ilumina de vez en cuando.

 El presente es el primer eslabón, en estos momentos de creatividad. y de ahí, no es el miedo el que nos tiene que dominar, sino la esperanza. Ya que, no somos los mismos al bañarnos en el. y no es el agua el mismo liquido. ha cambiado de densidad, de velocidad, hasta de forma de hilar un pensamiento.  

Alguien me dijo un dia, que lo que si no duele, no se aprende. y cierta razón le doy. quizas de perogrullo lo dijo. pero para que una cicatriz quede, para que nuestro cuerpo deje de ser el mismo, debe de haber un impacto, un rayón en nuestro equilibrio. y eso duele, molesta, arde que nos metan un dedo en donde mas nos duele. 

Creo yo se pueden aprender de la misma situacion, dos cosas, antagonistas entre si. dependiendo de la historia de quien deba padecer el dolor. algunos podran resurgir como el fenix, desde sus procpias cenizas y afrontar la realidad sabiendo que nada sucede sin un sentido alguno(considero que el sentido está en sacar algo bueno, una enseñanza. no hago alución a la existencia de un destino). o bien introyectar toda la situacion (llevarlas hacia dentro) y formar una coraza ante el mundo, creada en el afán de solver cualquier clase de encuentro traumatico.

Muchas veces ni la coraza ni las enseñanzas son efectivas ante lo real. Cuando el asfalto arde y no tenemos un calzado que aguante, la quemadura es la misma. 

La idea es despojarnos a nuestro modo de las dificultades de nuestro camino, y no agregarle los rastrojos de nuestra mochila de vivencias.

mariposa pontiac

Dia de la madre, y dia de algo mas, hoy me pareció oir un nombre, me preguntaron por ella. alrededor de las 12 del mediodia, todos los presentes nos sentamos a comer, un real banquete, una entrada espectacular, llena de chucherias que rebosaban de sabor. estaba todo en orden, un dulce sonido de copas, anuncia el comienzo de la ceremonia tan tradicional de nuestra sociedad. festejar el aguante que tienen las madres para con los hijos todos los años de su existencia.
Entre comidas, buen vino y la  televisión (fútbol por supuesto) me cuelgo mirando un partido de dos equipos del viejo continente y escucho: "hombre tenia que ser, ya no es proyecto, le falta el short a cuadritos, rascarse las bolas y eructar" comentario con el cual me "sobresalto" (lo pongo entre comillas por que en realidad me chupo un huevo, pero aun asi lo simule y todos rieron un poco) y digo "bah, ustedes no entienden la magia del futbol" acto seguido.. "yo tampoco, no se preocupen".... bueno entre tantos chistes malos, y la comida, y el vino, las risas se hacian mas sonoras, las preguntas mas punzantes... y mi celular que no paró de sonar en ningun momento. yo le asistia con la mejor de mis voluntades, ya que era mi unico nexo con ella.
Fue un literal asedio de preguntas y comentarios desafortunados "de donde es?" "cuantos años tiene?" "tené cuidado, la ultima vez que te enganchaste sufriste" "mostrame una foto, quiero verla" "cuando va a venir?" 
Con la mejor de mis caras (que no es muy buena) me digné a contestar algunas preguntas, quizás queriendo poner suspenso a algo que es inevitable. Ya se me nota en la cara cuando miro la pantalla.

Pasaron un poco las horas, yo me acosté sobre la cama de mi hermana, y rondaba en mi cabeza cierta situación, irreal. pero posible, ¿que hubiese sido de ese almuerzo, si en lugar de haber sentadas 4 personas (y una en la cama: yo), fuesen 5.
Pisa fuerte el imaginario de vez en cuando, lo sé.

De camino a mi casa, nos toco un taxista que estaba bajo los efectos de alguna sustancia alucinogena, manejaba por las calles de rosario, bordeando la hoz de la parca. mi vieja tenia el corazon en la boca, y yo solo queria llegar.
Fue un momento incomodo, no pensé salir de ahi.
Cuando llegue a mi casa, fue un acto casi automatico, avisarle que llegué. quizas las buenas costumbres se pegan muy rapido. quizas me esté favoreciendo su existencia...
Ella promueve en mi, una sonrisa cada dia.
Se que es real, demasiado.
Es humana, ha vivido, ha llorado, ha reido, tiene amores platonicos, reales, imaginarios, imposibles.
Como yo los tengo,
 esas espinas dificiles de sacar.
 tambien tiene esa serie de canciones que la hacen flaquear...
como a mi...
no es ni mas ni menos persona que yo,
me hace feliz con poco. (eso la hace especial, un poco quizas)

Es raro tener 15 hoy.  la vida es un ciclo, que vuelve sin volver.
Donde el deseo es el mismo, y las personas diferentes.
o es mas que la navidad de mi adolescencia.
En esa espiral, voy repitiendo emociones, alegrias, llantos y exitos.
No es facil tener miedo. no es facil confiar. Pero cuando comienza a suceder. no hay niebla alguna que pueda tapar el horizonte. Se donde quiero llegar. fantaseo ver una silueta única, cargada de palabras, para mi. bah, yo las creo para mi.
es lindo disfrutar de lo que no puede ser nombrado.
lo real ya no duele, tanto.
Se que soñarte es darte vida, acá.

a la doctora

Un dia por la mañana, con los rayos del sol parpadeando, un dia primaveral, llegamos todos los boludos al campo de deportes. era una jornada deportiva de la facultad, aunque siempre fue la excusa perfecta, dicen, para emborracharse y rumbear al compas de una guitarra desafinada cual hippies.

Pasó que vi, vi al sol caminando, no muy alto, pero su destello era especial. miraba sorprendida los cuerpos atleticos moverse por el campo de juego, no me veia a mi, con la guitarra en mano, con los poemas a un costado y mi voz sabinera afinando lo desafinado de la tarde..
pasó esa tarde, cansados todos de reir, correr y jugar... sali, recorri cada centimetro de la noche, sin saber que ella me esperaba un par de dias despues. Nos encontró un grupo, una solicitud, las charlas eternas, el conocerse era casi obligatorio, era un diamante en bruto, con aliento a marloboro común.
Me invitó un viernes de septiembre, uno de esos que tienen un especial clima caluroso, humedo... y que augura un pronto chaparrón... de esos molestos o románticos, depende.
Toqué el timbre, de calle europea. sonó pero no lo oí, como es comun de un 7mo piso.  un par de pasos nerviosos, calculo yo un 36 o 37, no me interesó mucho.  mis nervios me desacomodaban el pelo... pero poco le importo.
Con ella descubri la metafora de la piel, no la primera, pero si unica. pasaron horas, noches, veranos, piletas, cuentos, horas de estudio, pequeñas riñas por un chocolate. todo lo hizo especial y a su vez, muy perecedero.
En tanto me pregunte por el futuro, no obtuve respuesta de mi interior... fue horrible no poder contestar un "yo tambien quiero".  fue entonces cuando, y muy apresuradamente, la vi, en el parque, me senté en el pasto, el parque estaba lleno pero para mi, el silencio era tremendo. nada tenia mucho sentido. pero tenia que afrontar la realidad.

Llegó, con sus ojos hinchados, con sus promesas rotas, sus pastillitas de nubes rosas y cuentos, no los pude sustentar. necesitaba bajar a la realidad, recorrer de la mano la calle, no queria volar. no queria grandes fiestas, ni parentescos. aún asi la amé. y me dolio perderla por no poder bajarnos a la realidad.
-Que pasa (me dijo ella)
y yo que no podia hablar, tenia mucho miedo por lo que podria suceder.
-Me siento mal, no puedo seguir siendo lo que no soy. no soy tu principe. me siento menos que eso, y creo que es mi pro...
-Callate (y me intentó callar con un beso, fallido por que corri mi cara)
rompi en llanto, como un mariconsito cualquiera que se le salta el esmalte.
-No puedo seguir con vos, no puedo coincidir en la forma que tenemos de caminar. perdón.

Con los ojos nuevamente empapados, y tiritando de ... ,supongo que impotencia, se levanto sin emitir palabras, y comenzó a caminar. desapareció entre la gente. y me quede sentado, con la justicia entre las manos, pero quedando como un forro.
a la semana me llamó, diciendo que no soportaba no volar conmigo, la note muy alterada, mantuvo una sola frase en su boca... "si no estoy con vos, no quiero estar" y mi mundo se desmoronó.  acudí a un conocido, y logramos calmarla, no puedo aun hoy, años después, sacarme esa mirada de victima y victimaria, estaba a punto de cometer un homicidio introyectado. y llegue a tiempo.

Lo nuestro duró, lo que dura un corto verano. 

Nos descubrimos de repente, nos acariciamos la soledad y nos quisimos construir un castillo, que voló poco. pero que dejo en mi corazón a pesar de la perdida, estupida e infantil. una gran enseñanza.
 la bronca no dura por siempre.

y sus ojos hoy no me miran, me odian.
 pero viven.
 de nada.

un tulipán usado.

Atacado de recuerdo hoy por la tarde, mas bien ahora, pude ver a traves de ciertas conductas o ciertas frases, como me faltaste el respeto olímpicamente, tras tu mascarada de inocente niña de ya 21 años, destrozaste poco a poco todo lo que fue de mi orgullo, dejando pasar cada una de las situaciones, quizas por amor, quizás por ciego, quizás por boludo.
Las tardes que devinieron en mi casa, cuando literalmente demostraste aburrirte de mi persona, te ponias a chatear, en mi computadora con ese tal amigo, que mas tarde termino siendo una cuenta pendiente...
cuenta pendiente  que me ha hecho morder las lagrimas, el dia que lo supe.
me llevo a cuentas, unos 5 meses, poder vomitar todas las sensaciones horripilantes que me hiciste sentir siendo "victima" de tus propios impulsos. esos mismos te van a llevar  a que padezcas tu propia vida.
te escribi miles de poesias, pensando que iba a emparchar algo, cual psicotico que no quiere ver la realidad desmoronandose ante sus pies.

Y no fui yo quien con dos enojos veraniegos te tornaron intolerante, siempre te gustó lo nuevo. asi como cambiabas de ropa, quisiste cambiar de brazos. y te salió perfecto. y te felicito por haber ido al shopping de avatares masculinos y elegido al azar, como es toda tu vida, con el dedito y ya. ya es tuyo.
pasaste de vivir algo (conservando tus palabras) esplendido y por lo cual cualquiera moriria por tener... a forrearme, mentirme y cagarte en quien "era".

Digo era, por que por el resto de tus y mis dias, me va a atacar el remordimiento de haberme brindado con total confianza para con vos, y que te haya valido poco eso.
De nada me sirvió que volvieras, mi apetito de amor ya te odia. mis perdones son solamente para que te retires de mi vida.

No tienen credibilidad tus palabras mordidas o lloradas, o quizas pataleadas, no sos una nena. hiciste que el fuego se extinga, y surja otro fuego. qué ironia!

Dicen que en el amor, el que pierde es el mejor. y quizás en tu mundito de princesas y caballeros, hayas perdido por ser la mejor, la mas linda, la que a todos miran.. ojalá algun dia puedas perder ese par de lentes que te hacen vagar por cualquier lado y veas que la piedra es gris y que duele chocar. que cuando mas necesites ayuda, solo tenes que buscarte a vos mismo.

Me mató tu dependencia, me mato tu ingratitud.
me senti un forro usado, luego de haber estado en tus sabanas y haberme desnudado, no solo haberme quitado las ropas. me senti un TULIPAN, de esos bien baratos, o los que te da la municipalidad. en tanto mire al piso, y lo encontré a el, bah, a su esencia dentro de un plástico tirado. a la miseria misma cargada de pasion. esa pasion que hoy revuelve mis entrañas y me hace odiarte desde lo mas profundo de mi ser.
jamás pense tenerle tanto asco y rechazo a una persona.

y esgrimo con fuerza estas palabras, por que reconozco que no pude odiarte a tiempo. que el amor o la calentura me llevaron a verte como esa princesa que vos creias o crees ser.

No fue tiempo perdido, lo que perdí fue la integridad. de tropezarme 6 veces en un año, con las mismas palabras, los mismos llantos y ceder abrazándote.
Gracias a mi, gracias a quien me haya dado a conocer, que no ibas a resurgir, que la gente no cambia. que es todo mentira.

¿Porqué un clavo?

Que sucede cuando un clavo es despegado de la piel?

Un montón de dolor aflora, y no solo por el clavo, sino por la piel que se ve una vez más atacada por algo externo, el frio y el abandono. Y por lo interno, las marcas de la piel, que son todas esas historias que han dejado su huella en la memoria de quien hoy, debe sacarse de su tejido mas sensible y  finito, un pedazo de hierro punzante y mortífero.

Al primer tirón, el clavo sigue muy profundo, remueve un poco de músculos, toca un nervio y hace saltar un lagrimón, quizás un grito. Ese grito no representa el dolor físico. Abarca la no palabra, el sentimiento de haber roto toda su vida, de haber dejado que la piel, ese tejido extenso y frágil, haya sido penetrado por la metáfora de la completud, por ese clavo seguro de si mismo, que pretende estacionarse para jamás irse..

Al segundo tirón, que ya no es propio, surge y es necesario hacerlo, el clavo va destrozando esa tela, va abriéndose paso de salida, y su lugar, es ocupado por sangre, por aire, por plaqueta que pronto será cicatriz.

Los nervios atacan al vacío, y la lágrima ataca  la cara, haciéndole saber que algo no anda bien.  El dolor de los nervios es algo que no puede ser puesto en palabras, la angustia de lo físico no se acopla a  la angustia de un cuerpo, que ha recibido besos abrazos y promesas, de ese clavo, puto clavo.

Y el clavo sale, el dolor cesa, la sangre inunda un segundo, todo lo blanco de la retina, que mira el presente convertirse en el pasado. El temblor de haber desgarrado nuestra comodidad queda latiendo. No quedan lagrimas que recorran la cara, solo ese punto en la piel, esa mancha, que no es mancha, es un túnel de vivencias, de años de alienación, que hoy, se encuentra re-llenándose. De sangre, de dignidad.

Los nervios se vuelven a conectar, nuevamente, asi como las ideas florecen de nuestro intelecto una vez que ya no nos impera esperar que el tiempo pase. Eso es señal que el tiempo ya pasó.